O Enxurrio

Já me falaram que as coisas mais complicadas, muitas vezes tem soluções muito simples, e nós não vemos, ou pela gravidade do problema ou porque somos burros mesmo. Eu era sócio e o auditor de uma empresa, quando resolvemos encerrá-la. Além de meu irmão tinha mais dois sócios dos quais ficamos muito amigos, e eles tinham muita confiança na gente. Mas encerramento de empresa é uma coisa muito séria e que não pode ter erros ou se corre o risco deles serem mal interpretado. Como eu era piloto e também já tinha sido calculista e esses também não podem errar, não estava preocupado com o trabalho que eu tinha feito e sim com a data da apresentação. Não me lembro dos motivos mas já tinha adiado essa apresentação por duas vezes. A reunião foi remarcada, pela terceira vez, e combinado de nos encontrarmos em Foz do Iguaçu, pois um dos sócios, queria conhecer as cataratas e a usina de Itaipu. Tudo pronto e dois dias antes pego a maior disenteria da minha vida. Não podia nem espirrar porque qualquer pressão era aliviada pelo suspiro inferior. Coisa braba mesmo. Entrei em desespero pois se adiasse mais uma vez ia ficar parecendo que eu não queria prestar contas, ou que havia algo errado e eu estava querendo tempo para consertar.

Iríamos de carro, sairia daqui de Corumbá, com meu irmão e a minha prima Laís que trabalha com a gente, e tocaria para Foz. Chegaríamos no horário marcado, já considerando todas as paradas em todos os banheiros da estrada. Tinha só um problema a resolver. Não uso papel higiênico há mais de 30 anos, primeiro porque acho a coisa mais sem higiene que existe, uma vez que não limpa, esparrama, e depois tenho uma amiga chamada hemorróidas que não me abandona jamais. Não tinha outro jeito, tinha que levar um bidê comigo. Aí que veio a idéia, simples e por isso, genial. Comprei uma bomba costal que era usado em pulverização de lavouras. Você coloca nas costas, como uma mochila, e tem uma alavanca de um lado que você bomba e faz pressão dentro do reservatório, e do outro sai uma mangueirinha, com um bico onde você regula o jato. Tinha que ser zero bala, não poderia correr o risco de socar herbicida ou pesticida no rabo. Podia ser das pequenas, e as menores eram de 5 litros, volume mais que suficiente para uma higienização mais que perfeita. O Zé até deu a idéia de colocar pétalas de rosa dentro para perfumar o meu, pelo que foi mandado tomar no dele, devidamente.

Tudo certo, pegamos o carro, tomei um remédio para tentar segurar, e deitamos cabelo. Na primeira hora já começou aquele roc roc e nada de posto. Em último caso seria no acostamento. Como por encanto passou tudo. Fiquei contente e achei que era o remédio que estava começando a fazer efeito e ao mesmo tempo lembrei que tinha que abastecer a bomba, pois tinha pensado em posto, não previ a possibilidade do acostamento. Lá pelas tantas apareceu um posto bom e, por incrível que pareça, o Zé ou Laís que quiseram parar. Era um BR bonito, limpinho, parecia que estávamos no Posto 10. Como quando um vai, vão todos, desci para fazer um pipi, mas tranqüilo. No meio do mesmo aconteceu a besteira, fui dar um punzinho e me caguei todo. Só senti aquela coisa quente e já gritei pro Zé:

- Traga a bomba costal que apareceu intrusos no meu peido.

O besta, ao invés de ir disfarçadamente, saiu desesperado do banheiro, foi ao carro pegou a bomba e voltou correndo. Umas 10 pessoas que estavam olhando se assustaram sem entender qual podia ser o tamanho dessa barata para colocar um homem daquele tamanho para correr e o que tinha naquela bomba de tão poderoso. Nem precisou da bomba pois tive que tomar banho e trocar de roupa. Não escapou nem a meia. Aí aprendi e punzinho nunca mais. Fui mais 5 vezes e a bomba funcionou que é um espetáculo. Ótimo para viagens, recomendo a todos, independente de estar ou não com enxurrio.