Gui Arnould

Quando começamos a fazer o orçamento das pontes de Paulo Affonso IV, o Choulian, como Gerente de Engenharia resolveu pedir apoio a Delatre Levivier, uma empresa francesa do mesmo grupo da Mecânica Pesada. Ela enviou um francês ao Brasil para nos ajudar na execução do orçamento das pontes, o Sr. Guy Arnould, projetista de uns 50 anos e muito prático nesses equipamentos, mas que também nunca tinha feito nada desse tamanho, já que essas pontes seriam as maiores do mundo. Iríamos trabalhar juntos por aproximadamente um mês, que era o prazo para apresentação da proposta. Ele não falava uma palavra de português, e eu não falava nem uma em francês. Fizemos o ante projeto e no final do mesmo estávamos nos entendendo, mas houve um lance muito engraçado. Não sei como mas discutíamos muito. Certa vez, não chegando a um acordo, ele me disse:

- “Fait comme vous voulez”.

Não falo francês até hoje mas significava algo como "faça como você quiser e não me encha o saco". Pelo tom de voz dava para ver que era algo meio grosseiro. Como não sabia mandar tomar no rabo em francês, eu fiz do jeito que achava certo. Quando terminei a minha parte, tínhamos dividido os serviços, ele veio, meio brabo, querendo saber porque eu tinha feito daquele jeito. Mandei no meu francês:

- “Vous dit, fait comme vous voulez, je fait comme vous vouli”.

Achei que estava falando, “já que você me falou faça como quiser eu fiz como eu quis”, mas estava totalmente errado e quando olhei, todos que sabiam falar francês estavam morrendo de rir e o Guy me olhando querendo entender em qual língua eu estava falando, uma vez que misturávamos inglês com espanhol, mas nunca francês ou português.

Mas chegamos no fim dentro do prazo e fomos a Salvador apresentar a proposta. Os orçamentos de todos os fabricantes eram dividos em duas partes totalmente separadas. Uma técnica com a descrição do equipamento, sua performance, os desenhos de conjunto e todas as questões levantadas no edital de concorrência. Nessa parte não poderia conter nada de preço. E outra, só de preços, que era aberta depois que todos vissem a parte técnica uns dos outros. Eu estava tão por dentro de cada detalhe que só de assinar todas as páginas das parte técnica dos concorrentes, chegava no fim com uma boa idéia do que cada um tinha proposto e como tinham resolvido os problemas que tínhamos encontrado no decorrer do orçamento.

Quando abrimos os preços, tínhamos ficado em segundo lugar e perdido para uma empresa alemã. Mas eu me lembrava da proposta técnica deles. Fiz um relatório para a diretoria explicando que nossa ponte era mais cara mas necessitava de menos investimentos na parte civil pois a carga era melhor distribuída e outros argumentos mais. No fim o primeiro lugar foi desclassificado e ganhamos a concorrência.

Ia fazer a maior ponte rolante do mundo e fiz um grande amigo na França.

Meu primeiro cálculo

Quando entrei na Mecânica Pesada, em 1974, toda minha experiência como engenheiro, era na área de orçamentos da Bardella, onde trabalhei por um ano. Na Mecânica fui para a área de cálculos, que era o coração e início de todos os projetos. Era meu sonho. O primeiro equipamento que calculei foi um semi-pórtico de 10 toneladas para a própria Mecânica. Estava super ansioso no dia do teste de carga e com medo. Tinha pesadelos sonhando que ia tudo pro chão. Para completar, fizeram o teste sem a presença de ninguém da engenharia e vieram com a noticia que ia cair mesmo. Na hora, quase me caguei todo, mas o Choulian, macaco velho e conhecendo o portador da notícia, respondeu na hora que era alguma burrice que eles estavam fazendo e que ele já estava descendo. Me tranqüilizou e descemos para ver o que estava acontecendo.

O equipamento era para o departamento de manutenção da Mecânica e seu chefe era um japonês fora da curva, só que pra baixo, "burro" era elogio para ele. O semi pórtico é uma mistura de pórtico com ponte, ou seja, de um lado ele tem pernas e o trilho fica no chão e de outro o trilho é elevado e fica apoiado em uma viga de concreto quase no teto do prédio. Ele tem dois conjuntos de acionamento, motores e freios, um para as rodas de cima e outro para as debaixo. Na parada os freio de baixo, por problemas de montagem, não acionavam, só os de cima e o equipamento se torcia e balançava todo o prédio. O Choulian, na primeira freada do equipamento já viu o problema.

Chamou o japonês e disse:

- Quero saber em que você vai fazer manutenção, se o que é seu esta desse jeito. Você é muito ruim. Você só não derrubou tudo porque está muito bem projetado.

Quase dei um beijo nele, pois já estava pensando em mudar de ramo e ir vender bananas na feira. No dia seguinte, sanado o problema do japonês ruim, passei umas duas horas vendo o bichão operando e fiquei muito orgulhoso.

Estava me sentindo o máximo quando chegou o edital de concorrência para fabricar as pontes rolantes da casa de máquina de Paulo Affonso IV, da CHESF. Teriam capacidade de 450 toneladas e seriam as maiores do mundo. Iríamos participar da concorrência e, ganhando, eu, com minha vasta experiência nos cálculos de um pórtico de 10 toneladas, seria o calculista. Estava super ansioso para ganhar. Já tinha esquecido o susto do japa burro.

Só ela

Maria Lucia é a minha irmã caçula, temporona, veio 10 anos depois de mim. Raspa de tacho, como falamos aqui. Perdi o lugar de caçulinha e ainda por cima para uma menina. Não tinha como competir. Quando Mamãe engravidou fez promessa pra tudo quanto é santo para vir uma menina. Fechou a promessa com os caras lá de cima com o nome: Maria, da virgem, e Lucia da aparição em Fátima. Tinha tanta fé que já mandou bordar o ML em todo enxoval, que era todo rosa. Era época de eleição e o Marechal Loti disputava a presidência com o Janio Quadros. Lembro de papai falando:

-O ML agente resolve chamando o menino de Marechal Loti, agora já o cor de rosa....

Mas não deu erro. Dia 22 de maio de 1960 chegou a Maria Lucia. Fomos criados apartados, pois fui para São Paulo quando ela tinha 4 anos. Passávamos as férias juntos. Quando ela tinha 10 anos, ensinei-a a dirigir. É boa de volante, apesar de mulher, devido a isso. Quando começou a ficar mocinha, era muito bonita, começaram aparecer os urubus. Eu era o gavião. Botei muito nego para correr. Certa vez cheguei no clube e dei com o pseudo namoradinho sentado ao lado dela e com a mão no seu ombro. Quando me viu o bicho deu aquela branqueada e colocou a mão no espaldar da cadeira, para disfarçar. Sentei do lado e fiquei olhando esperando pra ver se tinha coragem de voltar a pegar no ombro dela. Não teve, ficou congelado e em estado de choque. Nem respirava. Sabia que eu era brabo, não deixava ela namorar, também tinha 12 anos, e era bom de porrada.

Mas ela era obediente e mamãe não dava mole também. Acompanhava em todos os bailes e quando via qualquer coisa esquisita, ficada de pé para poder ver melhor. Dançar apertado, nem pensar.

Apesar de linda e inteligente, é desligada ao extremo. Na época da Mania, todos casados, ela devia ter uns 30 anos, chega em casa falando de uma cena "ridícula" que aconteceu com ela. Foi visitada por uma mulher que vendia lingerie e que pesava uns 100 kg. A vendedora gordona pegava as peças do mostruário, umas calcinhas de renda, encostava no corpo e se exibia para ela. Com os sultiens a mesma coisa. Cada vez que ela olhava para a mulher, ficava roxa querendo dar risada e reforçava:

- Ela era muito gorda.

Depois de contar essa história para todo mundo no sábado, no domingo fomos almoçar, como sempre, na casa da minha sogra que era a presidente da APAE de Corumbá e nesse dia tinha como convidada a presidente da mesma entidade de uma cidade do interior de São Paulo. A mulher muito simpática tinha uma particularidade: pesava uns 150 kg. Era muiiiito gorda. Sentamos a mesa e Maria Lucia ficou na minha frente e ao lado da gorducha. Papo vai, papo vem, eu escuto ela virar para a mulher, pegar em seu braço e dizer:

-A senhora não imagina o que me aconteceu ontem!

Quando ela falou isso eu gelei. Não é possível que a Lucia vai contar a história da gordinha para a gordona. Pois contou. Com todos os detalhes.

Chutar por baixo não dava porque a mesa tinha aquela travas no meio. Virava o olho, inflávamos as bochechas e ela não percebia e continuava e acrescentando detalhes que tinha passado despercebido nas contadas anteriores e reforçava:

- Mas não pense não que era lingerie de gorda não. Era aquelas para Monique Evans, de regime. E eu vendo aquela balofa encostar aquelas calcinhas micro nela. Já estava vendo a hora que ela ia se oferecer para experimentar para mim.

O silencio na mesa era mortal. Tinha gente que já estava embaixo da mesa. Ninguém conseguia fazer ela perceber, até que ela se levantou para se servir de algo que estava longe. Nesse momento, peguei meu prato encostei nela e disse:

-Você viu o tamanho da mulher que esta escutando a sua história? A protagonista era mais gorda?

Ela olhou pra mulher, virou pra mim, branquinha, fez que não com a cabeça e falou:

- Putz, e agora?

- Acho que foi essa a frase que o piloto do Enola Gay falou quando puxou a alavanca sobre Hiroshima. Agora, minha irmã, fudeu!

E fomos terminar o almoço, Maria Lucia ao lado da gorda, quieta, pálida e sem fome. As duas.

Mas não foi a única dela. Tem outras.

Latinha para Tio Vicente

Eu devia ter uns 14 e Dirceu, meu primo, uns 15 anos. Era aquela idade que os rapazes tem um único pensamento: mulher. Minha namoradinha se chamava Jussara e a dele Lucy. Apesar de sermos apaixonados, elas eram muito bonitinhas, vivíamos galinhando. Chegaram em Corumbá duas irmãs campo-grandenses, Andrea e Rose. Começamos a dar em cima nos intervalos do namoro principal. Deixávamos as namoradas em casa e saíamos atrás das campo-grandenses.

Era complicado pois a cidade era muito pequena e não podíamos dar mole ou ficavam sabendo. Como a coisa estava fácil, marcamos de ir a Campo Grande para vê-las. Tínhamos que ter uma história para as namoradas. Iríamos comprar um caminhão para a empresa. Não teriam argumentos para nos impedir, além do que nos dava um ar de importância. Tão novos e já trabalhando e com tanta responsabilidade. Tudo acertado, iríamos embarcar no trem noturno que saía as 20:00 de Corumbá, passaríamos dois dias em Campo Grande, achávamos que era o tempo necessário para faturar as duas, e voltaríamos. Despedimos das namoradas e até rolou umas lágrimas, mas rebatemos que dois dias passavam muito rápido. Não imaginávamos que seriam os dois dias mais longos de nossas vidas. Jantei e fui pegar o Dirceu, e chegando lá veio a surpresa. A porra do Dirceu, na hora de pegar o dinheiro para a viagem fez uma mal criação para o tio Vicente e ele cancelou a viagem.

E agora meu? Todas as mentiras de comprar caminhão, de sermos adultos resolvermos negócios importantes, e agora titio não deixando o Dirceu ir nos reduziu a dois moleques. Resolvemos nos internar em casa por dois dias e iríamos, para elas, para Campo Grande. Ficamos no quintal de tia Dirce furando lata para tio Vicente plantar ata. Pegávamos a latinha e fazíamos um monte de furinhos no fundo com prego e martelo. A noite do primeiro dia, lembramos que ficamos de ligar para elas de Campo Grande. O interurbano era feito através de telefonista, então pegamos a Emilinha, irmã de Dirceu , para fazer ligação. As duas estariam na casa da Lucy. A Emilinha chamou e falou:

- Alô, interurbano para a senhora Lucy do senhor Dirceu. Posso completar?

Isso com lenço sobre o bocal para não reconhecerem a voz. Com a confirmação, o Dirceu começa com o papo de estar com saudades, mas que amanhã estava voltando, e eu falando para ele dizer que já estávamos embarcando. Porque prolongar mais um dia a agonia. Ele tampando o bocal com a mão me fala:

-Não terminamos de furar as latas.

Quase bati nele.

Quando ele passou o telefone pra eu falar com a Jussara eu dei o segundo fora e perguntei como estava o tempo. Ela respondeu que estava ótimo e queria saber como estava em Campo Grande. Respondi sem pensar:

- Nem imagino.

Branqueei na hora e falei que passamos o dia todo trancado em um escritório e nem saí para ver o tempo, isso gaguejando mais do que qualquer gaguinho de nascença e com o besta do Dirceu me chamando de burro. Saída pela tangente.

No segundo dia de clausura, as meninas passaram em frente da casa de tia Dirce e nós trepados no muro só olhando escondidos para elas, e o Dirceu conclui:

- Isso é pra gente aprender que é melhor um pássaro na mão do que dois voando.

Respondi:

- Podia ter os dois pássaros na mão se seu pai não fosse viado.

No que ele concordou plenamente.

No fim nunca mais vimos a Rose nem a Andrea, e a Jussara e a Luci nunca ficaram sabendo que não fomos a Campo Grande.

Tontônio

Tontônio, meu irmão, é um cara engraçado mesmo quando não esta fazendo graça. Tem umas manias e variam com a época. Teve aquela de "voar é pra passarinho" que nos proporcionou lances engraçadíssimos. Quando não tinha jeito ele embarcava. Levava sempre um vidrinho de plástico com água benta. Entrava no avião e até chegar ao seu lugar ia aspergindo aquela água por todos. O pessoal achava até meio simpático, uns pensando que se tratava de um sacerdote. Já tinha acontecido de eu estar por trás e ver pessoas que sentindo a água e vendo de onde vinha, tocá-la e fazer o sinal da cruz. Numa dessas viagens, o bicho estava com um baita resfriado e entrou, como sempre, fazendo sua benção. Quando chegou em seu lugar que percebeu que tinha jogado sorine no povo. Em vez de disfarçar, meteu-o no nariz entupido e deu duas borrifadas, e quando olhou para trás que percebeu a merda. Só deu tempo de passar um pouco de sorine na mão e se benzer também, deixando todo mundo sem entender que porra tinha sido aquilo.

Um outro lance digno de nota foi quando ele recebeu uma foto da Luiza Brunet. Escala 1:1, de costas, completamente sem roupa, de pé sobre um salto alto e com o rosto virado olhando para trás. Era uma foto por demais sensual. Se ela é boa ainda hoje, imaginem a 25 anos atrás. Ele e papai tinham um escritório só, de uns 4x4 onde tinha uma geladeira e na sua lateral pregaram a foto da Luiza. Não tinha quem não entrasse na sala e não observasse aquele monumento de mulher. Certo dia, com a sala cheia de vendedores, mais papai e eu, ele resolveu fazer graça e abraçou a Luiza Brunet. Neste exato momento entra minha cunhada, a Lenir, e o flagra encoxando a geladeira. Quando ela entrou foi um silêncio geral, quando ele, ainda abraçado a geladeira, falou:

- Ô meu, ninguém vai me ajudar a carregar essa porra.

Na mesma hora todos se levantaram e mudaram a geladeira de posição. Nunca vi presença de espírito igual.

E as palavras que ele inventa e fala com a maior naturalidade. Estávamos viajando com nosso Baron, de Corumbá para o Rio. Lá pelas tantas, ofereci uma bolachinha de água e sal para ele que me olhou fazendo uma cara como se estivesse lhe oferecendo merda pura. Quando perguntei o porque da reação ele respondeu que "aquilo" era muito ENTALANTE.

Igual a essas eu perdi as contas.

Dr Alcides

Dr. Alcides era o presidente de uma grande empresa que nós representávamos. Ele precisava fazer um lobby com dois colegas que queriam conhecer o pantanal e nos pediu que organizássemos um passeio para três casais, pois todos iriam com suas esposas. Além deles, tinha ainda o Zé com Lenir e eu com Beá. Era fevereiro, estava um calor de matar além de estar tudo cheio. Os programas ficaram limitados a andar a cavalo e pescar de barco na vazante da Formosa, onde nunca vi um peixe maior que 2 cm.

No dia do cavalo, a grande preocupação era colocar o Zé em cima do bicho. Arrumamos um toquinho para ele subir e saímos. Os dois outros casais eram, um de holandeses, assumidamente urbano, e o outro, o marido francês tinha uma mulher brasileira metida a amazonas. Quando fomos escolher os cavalos ela disse que queria um bom pois praticava hipismo e estava acostumada. Veio toda vestida a caráter, bota de montaria, aqueles chicotinhos duros, uma blusa soltinha, de seda, mas acho que própria de montar, chapéu com peninha, daqueles tipo boné mas duro, igual ao de jóquei, e por incrível que pareça com barbela. Na hora de subir no cavalo teve que usar o toquinho do Zé. O holandês me pediu que desse um duplo nele, pois nunca tinha montado. Quando expliquei que afrouxando as rédeas e tocando o calcanhar na barriga o cavalo andava ele já executou as ordens e o animal saiu andando devagarzinho. Ele sorrindo, meio animado e meio amedrontado, perguntou onde era o freio. Comecei a rir achando que ele estava brincando quando ele falou:

- Ria depois. Agora me fale como paro "este" merda!

Saímos naquela comitiva enorme e o programa era ir encontrar com os peões num rodeio para eles acompanharem uma curação. Estávamos andando relativamente rápido, quando percebo que o Zé com o Dr. Alcides estavam ficando para trás. Voltei e fui pedir que eles apertassem o passo, quando vejo os dois praticamente parados e os cavalos pastando, com eles em cima de rédea frouxa. Quando falei para eles acelerarem o Zé me fala:

- Porra meu, não deram de comer pro meu cavalo.

Já ia xingá-lo, quando o Alcides completa:

- Nem pro meu.

Não pude falar do jeito que eu queria mas expliquei que tinham que encurtar as rédeas e bater com o calcanhar na barriga que o bicho anda, senão eles comem o dia inteiro pois não tem horários para refeições.

As coisas ainda estavam muito tensas. Eles eram muito formais. Quando chegamos e fomos tomar banho para o jantar, a esposa do holandês chama Beá em um canto e pergunta qual era o traje adequado para o momento. Beá ficou olhando para ela como se fosse uma ET e não sabia o que responder, quando ela achando que não tinha sido clara com o seu português completou:

-Precisa de gravata?

Beá, recuperando a voz disse;

- Aqui nos usamos só roupas velhas, aquelas que usávamos na cidade e com o tempo foram ficando cada vez mais gostosas e mais feias. Meu modelito será bermudas, camiseta e chinelo de dedo. Se a senhora não tiver eu empresto. Fiquem a vontade.

Depois disso todo mundo relaxou e foi um passeio muito divertido. Fizemos bons amigos, principalmente o Holandês, que meses depois foi promovido para a presidência mundial da sua empresa . Fomos convidados por ele para assistir a corrida de formula 1 que aconteceria no Brasil e nessa ocasião tivemos oportunidade de conhecer o Shumi, é, o Michael Schumaker. Estávamos no stand, quando chega o homem de helicóptero. Quando nos viu veio nos abraçar numa informalidade que assustou a todos os presentes. Ficou conosco o tempo todo e só falava que nunca mais ia esquecer o Pantanal e devia isso a gente. Ô Holandês simpático!

Alice

Eu já falei que o primeiro amor da minha vida foi minha professora do primário. Vou falar agora da primeira namorada. Acho que não vou apanhar de Beá pois isso foi há não menos de 50 anos atrás. 

Eu tinha uns 7 anos e ela também. Pela idade já deu pra ver que era coisa séria. Ela se chamava Alice e era a coisa mais linda do mundo. Quando sorria tinha umas covinhas que enlouqueciam qualquer homem de 7 anos. Todos os dias, após as aulas, eu a acompanhava até a porta de sua casa carregando os seus cadernos. Ela só tinha um problema: não sabia de meu amor por ela e eu não tinha coragem, nem sabia como falar. Isso se prolongou por dois anos, quando um dia, cheio de coragem, me declarei:

- Gosto de você. Quer me namorar?

Era emoção pura e a resposta veio prontamente

- Claro que não. Não tenho idade, mamãe não deixa e não gosto de você.

Mas nunca fui homem de desistir fácil, nem quando tinha nove anos. Continuei na paquera, até que um dia no cinema, sentei ao seu lado e ficamos de mãos dadas. Para falar a verdade, de dedos dados. Meu dedo mindinho enlaçou o seu dedo mindinho e ficamos assim o filme todo. Namoramos por 6 longos meses, e o máximo que consegui foi ficar de mãos dadas com ela, mas ficou registrada como a minha primeira namorada, aquela que a gente nunca esquece. Muitos anos depois, talvez uns 40, vejo um de meus filhos se engraçando com uma menina muito bonitinha, que me lembrava alguém, mas não conseguia saber a quem. Me informei e para minha surpresa era uma sobrinha dela e, como estávamos em pleno carnaval, contei tudo a ela. Lembrei muito de meu pai que vivia dizendo que tudo se repete. As coisas que acontecem comigo, já aconteceram com ele e vão acontecer com meus filhos. Hoje completo, com meus netos também.

O Rafael, meu neto mais velho, está com 10 anos, sempre que encosta uma menina bonita, ele já fica todo galinho, fazendo pose. Quando vejo isso, Beá que me perdoe, sinto saudades daqueles tempos, da Alice com suas covinhas e de toda nossa inocência.

Marcio

O Marcio é uma pessoa que já deixou seu nome gravado na história da Ema apesar de ainda continuar trabalhando com a gente. Ele foi gerente de produção da área de cria e hoje tem uma empresa, a MELHORE ANIMAL, que nos dá assessoria. Ele é uma pessoa de sucesso porque consegue fazer a obrigação com devoção, ou seja, ele trabalha por puro prazer. O cara é viciado em gado. Qualquer outra coisa é conseqüência.

Às vezes passávamos dias no mangueiro, desde o clarear até o anoitecer, eu, ele, Zé Mauro e a peonada. Chegando na sede, tomávamos banho e enquanto a janta não saia, ficávamos tomando uma cervejinha e jogando conversa fora. Isso eu e o Zé, porque o Marcio sintonizava a TV no canal do boi e ficava acompanhando os leilões, com uma orelha na conversa e outra na TV. Quando chegava a hora da novela e o Zé via que ia continuar leilão, falava o "mas qua" dele e tocava pra casa do capataz.

E tem outra característica importante no Marcio. Ele acredita na capacidade das pessoas. Me lembro quando ele começou a ensinar anatomia das vacas, a cara assustada dos peões. O nome técnico era usado direto por ele. Não tinha perigo de ele falar precheca ou peça da vaca, era vulva. Verga do touro era pênis e por aí afora. Até quis criticá-lo uma vez dizendo que ele tinha que usar o linguajar dos peões e ele ficou meia hora me explicando que formaria inseminadores e pessoas que fariam as coisas necessárias com consciência e o início era por aí. Não demorou muito e já começaram a sobressair os peões mais novos e nas conversas com ele eu ficava besta de ver como eles aprendiam rápido. Falavam em trompas, corpo cavernoso e, às vezes, até eu chegava a ficar por fora das conversas. Endometrite e outras doenças animais era tratado com uma naturalidade inconcebível alguns meses antes por pessoas que falavam pelamonia (pneumonia), figo (fígado), estamo (estômago) e por ai a fora.

Ante dele entrar na Ema, nossa preocupação era de povoar as fazendas. Não tinham matrizes boas para comprar. Os fazendeiros só vendiam vacas velhas e novilhas de refugo. Adquiríamos qualquer coisa que tivesse útero e estivesse em idade de reprodução. Quando ele entrou, traçamos um plano de melhoramento genético com selecionamento. No primeiro trabalho de gado, onde 100 % do rebanho é passado no brete para ser vacinado, mandamos fazer três marcas que ajudariam a selecionar as vacas. Como a característica mais importante era a fertilidade não descartaríamos nenhuma vaca sem que a mesma tivesse oportunidade de mostrar que era boa parideira. Então as vacas boas recebiam o carimbo A na anca, as mais ou menos o B e as piores o C. No próximo ano, as C's vazias seriam descartadas, as B's receberiam o carimbo C do lado, e não poderiam falhar mais e as A's receberiam o carimbo B e teriam ainda mais uma chance. As vacas C descartadas iam para engorda e eram substituídas por novilhas. Paralelamente a isso, trocamos a tourada ruim por touros de procedência e controlados e o rebanho foi mudando ano a ano. Montamos o núcleo Ema, selecionando as melhores vacas do rebanho e comprando outras de criadores conhecidos em leilões de matrizes, onde começamos a selecionar primeiramente as fêmeas que viriam a ser futuras matrizes de touros nossos. Era plano de longo prazo mas que funcionou muito bem. Hoje produzimos 100% dos nossos touros e ainda vendemos os excedentes. Estamos começando a fazer transferência de embrião na Fazenda Primavera e temos um programa de IATF, inseminação artificial em tempo fixo, em 100% das vacas paridas, aumentando a reconcepção das mesmas de 25% para mais de 50%. Lógico que tudo isso com ótimos músicos, como José Francisco no Paiaguás, meu filho Daniel e outros capatazes e gerentes, mas tudo orquestrado pelo Dr. Marcio.

Mas apesar desse perfil de sério o Marcio é um cara muito engraçado. Ele estava terminando seu doutorado em melhoramento genético e me contou um acontecido, quando em uma das aulas de estatística, onde muito engenheiro flutua, ele com uma dificuldade tremenda em equacionar os problemas que envolviam cálculos matriciais, perguntou a um colega do lado se ele sabia o que era matriz invertida.

O cara olhou pra ele e respondeu meio perguntando:

- Uma vaca de cabeça pra baixo?

Ele ficou contente de ver que por essa fase ele já tinha passado.

Em uma outra ocasião, estávamos começando um dos primeiros trabalhos de gado e ele ficou uma hora conversando com todos que participariam, explicando a importância da vacina bem aplicada, da troca freqüente de agulhas para não disseminar nenhuma doença, e outros detalhes. Tinha um retireiro chamado Baiano que não parava de falar e já estava atrapalhando o andamento da vacinação e eu fiquei aguardando as providências do Dr. Marcio. Lá pelas tantas, ele já nervoso, terminando uma embretada falou:

-Baiano, você fala muito cara. Esta distraindo o pessoal e deixando o gado nervoso. Até quando você vai falar?

Quando o Baiano, na maior das naturalidades respondeu:

- "Dotor", mais 15 minutos. Aí acaba tudo que sei e nunca mais o senhor vai escutar minha voz a não ser para responder as suas perguntas.

O Marcio fez uma pausa de 15 minutos para o tereré e deixaram o Baiano falando. Recomeçaram o trabalho e cada vez que o Baiano abria a boca, o Marcio, prontamente falava:

- Baiano, perguntei alguma coisa?

Todo mundo dava risada e continuávamos o trabalho tranquilo.

Ele conquista todo mundo com sua competência. Somos muito grato ao Marcio.

Carnaval II

Esse ela já era adulta. Tinha até namorado. Era carnaval de 93 ou 94. No nosso bloco as mulheres iam de fantasia. Cada dia um tipo, tudo comandado pela minha irmã Maria Lucia, e comandado com mão de ferro. Ela não era fácil. Arrumava umas fantasias super incômodas e obrigava a todos usarem como projetado. Nesse dia era de Cleópatra, com cobra na cabeça e tudo. A Beá com a Laura resolveram ir ao toalete e o namoradinho resolveu levá-las. Ele era muito gentil. Beá na frente, Laura e o namorado. Era muita gente e tinham que andar em fila indiana, apesar de que Beá com aquela fantasia, devia ser fila egípcia.
No caminho, um cara todo malhado, 1,90 de altura, resolve fazer uma gracinha para Beá, que estava uma gracinha mesmo, e o Paulinho, esse era o nome do namorado, ao invés de fingir que não ouviu, resolveu não sei o que com o cara. Não podia ser encarar pois tinha que ser cara a cara, não podia ser peitar pois tinha que ser peito a peito. Talvez encarapeitar, pois a cara do Paulinho batia no peito do marombado. O cara meio chutado mandou um direto na boca do estômago do namorado e acabou a briga. Mas o namoradinho era valente. Não satisfeito resolveu voltar para descontar. Nesse momento me colocaram a par do rolo e já vi os dois à uns 5 metros batendo boca. Pensei em não deixar a coisa começar e fui com todo jeito falar com o grandão. Era carnaval, deixa isso de briga pra lá etecetera e tal. Estava começando a ficar grisalho e achei que ele ia me respeitar por isso. Mas o cara me encarou já falando:

- Cai fora coroa, ou apanhas também!

Pelo sotaque vi que era carioca. Lembrei de Michel e não vacilei. Mandei o joelho direito, com toda força, no meio das pernas. Sabia que se acertasse os bagos, a reação defensiva seria o cara se encolher jogando a bunda para trás e a cara para baixo. Nesse momento a minha direita já vinha subindo num upper, que achei que seria fulminante, mas não foi.

Parecia que eu tinha errado o queixo do cara e acertado a coluna do prédio. Ele me olhou meio assustado, mas vi que estava lúcido ainda, quando mandei a segunda, pegando parte do punho e meio empurrando ele, que então bateu na mesa que estava atrás. Para não cair teve que usar as duas mãos para segurar na mesa. Nesse segundo vi que seu queixo estava meio pra cima e totalmente desprotegido. Sem luva de boxe, uma porrada bem dada naquela posição, ele tinha que desabar. E desabou, só que o pessoal da mesa empurrou a mesma e ele veio pra cima de mim já caindo. Segurou na minha cintura e achei que ele ia tentar me derrubar. Foi quando o engravatei e jurei que não soltava naquele monstro por nada. Foi quando alguém, com a boca colada na milha orelha, gritou:

- Larga que você vai matá-lo!

Quando soltei o cara desabou que nem um saco de batatas, de cara no chão. Fomos parar na diretoria. O cara do lado de fora todo machucado. Pagamos a conta e fomos embora. No dia seguinte, o presidente do clube me procurou. Coincidentemente ele era o pai do namoradinho da Laura. Queria que fossemos juntos conversar com o tipo e falar que ele não entraria no clube se não se retratasse. Na hora eu pensei: vou acabar apanhando, mas melhor resolver agora que no baile a noite. Quando encontramos o homem, eu vi que ele estava com mais medo de mim que eu dele. Falou que estava errado, nunca podia imaginar que a Beá pudesse ser mãe da Laura, pediu desculpas e ficou tudo resolvido.

Depois de tudo é que resolvi perguntar ao Paulinho o que o cara tinha falado para Beá e ele disse:

- Minha cobra é mais bonita que a sua, quer ver?

O Paulinho, depois entre a gente, falou:

- O cara aprendeu que aqui tem gente que mata a cobra e não deixa ninguém mostrar o pau.

Porrada no major

Logo que chegamos de Taubaté influenciados por Maria Lucia, minha irmã, montamos uma boutique de roupas femininas, a Mania. Eram Lenir, esposa do Tontonio, Maria Lucia e Beá de sócias. Maria Lucia que tocava. Ela era muito boa nesse negócio de moda e gostava. Promovia dois desfiles por ano que movimentava a cidade trazendo gente famosa de São Paulo e Rio como a Monique Evans e a Xuxa para desfilar.

O acontecido foi exatamente após um desses desfiles feito no Corumbaense. Tínhamos um caminhãozinho desses 3/4 e ele estava estacionado em frente a casa de mamãe que fica em frente ao clube, na contramão, aguardando o fim da festa para levar as roupas usadas no desfile para a casa da velha. Me chamaram no clube dizendo que tinham batido no caminhão e estava o maior rolo na porta. Corri para lá e quando cheguei a cena era a seguinte: o caminhão estacionado na contramão, um corcel del Rey batido de frente com ele, o nosso motorista trancado dentro da cabine e o do del rey querendo tirá-lo pela janela, completamente transtornado. Isso foi em 1985, eu tinha 35 anos e não tinha muito medo de cara valente. Cheguei no sujeito que estava querendo agredir o nosso motorista e tentei acalmá-lo. Era um cara grande de uns 40 a 45 anos, e por mais que eu tentasse conversar, ele não me ouvia e continuava com a mão pela janela, tentando bater no coitado do motorista, que nessa altura do campeonato já devia estar todo cagado de medo. Quando ele me escutou falando que já tinha chamado a policia e caso ele estivesse certo nós pagaríamos pelo conserto do carro dele que percebeu que eu era o dono do caminhão. Nesse momento toda sua ira se virou contra mim. Largou do motorista, colocou o dedo na minha cara e começou a gritar:

- Você vai pagar o conserto não vai? Fala logo porque se falar que não, vou te encher de porrada.

Tio Michel nessa hora como sempre me vem a lembrança com uma clareza incrível. Dei dois passos para trás e ele veio com o dedão em riste e repetindo o "vai pagar ou vai levar porrada". Mirei a ponta do queixo dele e mandei com toda a força que eu tinha. Tinha que ser "uma só, sem dó", como aprendi com o Michel. As pernas frouxavam e ele endurecia o joelho para não desmontar e eu na expectativa se tinha que mandar outra antes dele se recuperar totalmente. Nesse momento dois soldados do exército apareceram e me seguraram pelo braço, um de cada lado. Virei para eles e falei para segurarem o outro que queria brigar e não a mim que só estava me defendendo. Eles responderam que não podiam porque o cara era Major e superior deles. A sorte é que já estávamos cercado de gente e a turma do "deixa disso" já juntou os soldados e o major e acabaram com a briga.

Fomos todos para casa da Maria Lucia. Temos um amigo patrício, o Manara, e ele falava para mim, com aquele sotaque que árabe não perde nunca:

- Mas padricio, precisava bater no cara do major? Isso pode até complicar nossos negócios. Não “bodião” “conbersar”?

Eu, já de saco cheio de explicar pra todo mundo que só me defendi, não falava mais nada. Nisso o major invade a casa de minha irmã e vem até mim de novo, mas já respeitando, perguntando se eu achava que isso ia ficar assim. Quando ele insistiu na pergunta, se isso ia ficar assim, tive vontade de responder que não, provavelmente ia inchar pra cacete, pois o soco pegou na maçã do rosto e o olho esquerdo já estava fechando, mas fiquei quieto. Quando ele perguntou de novo, eu respondi com outra pergunta, se ele estava me ameaçando e já preparei para dar outra nele, quando a Lenir, minha cunhada, rodou a baiana:

- Quem o senhor pensa que é, e quem pensa que nós somos, para invadir uma residência particular e vir aqui nos ameaçar. Falou isso com tanta raiva e determinação que só faltou o Major se esconder atrás de mim para escapar da fúria dela. Foi quando o Manara interferiu dizendo que ia "bagar tudo".

O homem se acalmou e foi embora, não sei se pelo pagar do Manara ou com medo de Lenir. Fiquei furioso com o turco, pois não ia deixá-lo pagar e também não queria pagar por uma coisa que não tive culpa. Aí o meu irmão, sábio como sempre falou:

- Nós temos oficina que fará o serviço e ficara mais barato que contratar advogado. Depois um cacete desse vale alguma coisa, não?